Мартышка пишет жалобу директору зоопарка:Выселите меня из клетки между попугаем и жирафом.Попугай всю ночь рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь смеется.. Наслаждайтесь жизнью, пока она ЕСТЬ
Када мне Катринка, рассказала свой любимый анекдот, который сюда написала, я потом полтора часа ржала...Как жирафик!..)
Я не блондинка, не брюнетка, Не безе, не шоколад... Я - просто дерзкая кокетка, В крови которой... СЛАДКИЙ ЯД!))
Сбежал псих из психушки, идёт, видит надпись"ПИТЬ КВАС", ему показалось бить в глаз. Видит псих, мужик идёт, дал псих мужику в глаз и пошёл дальше. Видит надпись " ПИТЬ ВОДКУ", психу показалось бить в глотку, видит старушка идёт. Дал он ей в глотку, и пошёл дальше. Видит ещё одну надпись "ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН". Психу показалось постороннирх бить кирпичом. Видит девочка играет, псих взял кирпич и ударил девочку по башке. Девочка кричит - "Мама, мама!" Психу показалось мало мало, дал он ей ещё раз по башке, подбегает мама и кричит - "О боже, о боже!", Ему показалось мне тоже, мне тоже!
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
FEAR, всё равно смешно!
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!! *** Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь! Я не блондинка, не брюнетка, Не безе, не шоколад... Я - просто дерзкая кокетка, В крови которой... СЛАДКИЙ ЯД!))
Сообщение отредактировал Kissка - Среда, 21.05.2008, 14:13
прикольно! У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
- Кто точнее всех предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он ещё 200 лет тому назад написал:"Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел". У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Я не блондинка, не брюнетка, Не безе, не шоколад... Я - просто дерзкая кокетка, В крови которой... СЛАДКИЙ ЯД!))
К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаёте каждый день? - Что-то около 200. - А хотите скажу как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее!
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
ASSASSIN, хахахахах... Железная логика!
Я не блондинка, не брюнетка, Не безе, не шоколад... Я - просто дерзкая кокетка, В крови которой... СЛАДКИЙ ЯД!))
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства - Максик, ты хочешь иметь братика или сестричку? - Даже если бы я не хотел, - отвечает тот, - всё равно уже поздно.
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
Дети, курение это сон, сон это здоровье, так, что курите дети наздоровье!
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счётчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
Разговор двух людей. - Представляешь, я в юности поднимал 300 кг! - Как это?! 300 кг даже чемпион мира по тяжёлой атлетике не поднимал! - А я поднимал! Но так и не поднял!
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
У будильников странное понятие о гравитации. он всегда падает о стену! У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти. а у животных вобще лапти. У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
Сидит эмо на трубе и мечтает о судьбе.....труба взрывается..... газпром....мечты сбаваются.
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле и говорит: - А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ! Марадона: - Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции и - ГОЛ! Рональдо: - Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ! А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: - А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар! Пеле, Марадона, Рональдо: - И что, гол? Бесчастных: - Нет! Мимо. П, М, Р (хором): - Так не бывает!
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
У меня и эмо есть некоторые сходства. Все эмо хотят сдохнуть, и я хочу чтоб все эмо сдохли! И чуть не забыл...Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума...
А знаете ли вы, что Moss cow - это "Замшелая корова"? *** - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. *** Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. *** Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку. *** Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
